1. Inscribe a un niño desobediente en la catequesis y dile: “Si te portas mal aquí, vas a ir al infierno”.
2. Con una semana de anticipación , invita al presidente de una asociación gay y dile que el sermón programado tiene como título: “Por qué Dios manda el SIDA para castigar a los homosexuales”.
3. Si puedes, mete a un perro callejero antes de que empiece la misa.
4. Desafina el piano, y si no hay piano, mete una cinta de audio porno en el casete o equipo de música.
5. Habrá alguna manera de meter termitas en la iglesia. Ya sabes que a las termitas les gusta mucho los santos de madera. Jejejejeje.
6. Marcate en la frente el número 666.
7. Reparte hojitas donde ponga "Cuidado, la mayoría de los curas son unos reprimidos sexuales" (Además esto es cierto)
8. Lanza una gran bola de playa antes de la ceremonia como en un concierto.
9. Diez minutos antes de que inicie la misa encuentra a un niño en las filas delanteras, entrégale un euro y dile que le diga al cura si prefiere ser enterrado vivo o crucificado.
10. Baila a dúo de forma discreta con otros amigos tuyos ateos.
11. Come cualquier cosa crujiente durante la misa.
12. Inicia una ola con tus amigos.
13. Agarra un encendedor y muévelo de un lado a otro como en un concierto cuando canten eso de "Aleluya" y cosas por el estilo.
14. Llega corriendo a la iglesia con ropa deportiva y mójate la cara con el agua bendita.
15. Sal corriendo de la iglesia con la canasta de la limosna. Y corre, por Dios!
16. Cuando cante el coro tuerce los ojos en desagrado, haz gestos y murmura cosas.
17. Ponle tu propia letra a las canciones.
18. Cinco minutos después de iniciada la misa, mira tu reloj, levántate y sal corriendo a toda prisa.
19. Abre y cierra los dedos de la mano.
20. Hazle gestos con la mano al cura cuando te esté mirando, pero si es posible que no te vea nadie.
21. Vístete totalmente de negro, todo todo de negro.
22. Infla condones y lánzalos al aire.
23. Pon el reflejo de tu reloj en la cara del cura. (mejor con un espejito discreto)
24. Juega con dinosaurios de plástico durante la misa y si alguien te pregunta qué estas haciendo dile que son dinosaurios y que dominaron el mundo hace 65 millones de años.
25. Si es de las misas donde puedes mojar la ostia en el vino, mójala la ostia en el vino, cómela y después exagera sobre lo rico que está.
26. Cuando pasen el plato de la limosna dales un sobre con un papel dentro donde ponga lo que debe hacer el cura con el dinero que recibe del resto.
27. Gira hacia la persona de al lado y murmura: “Esto es en conmemoración mía” y lámelo.
28. Échate un pedo y que un amigo tuyo diga: “Un ángel ha hablado”.
29. Haz globos con el chicle.
30. Finge que estás poseído.
31. Si puedes confesarte, hazlo y le cuentas al cura como practicas las orgías. (Aunque sea mentira, todo es cuestión de ponerle los dientes largos)
32. Habla lenguas extrañas. No importa nada que no te entiendan, de eso se trata.
33. Pregunta dónde está el cenicero más cercano.
34. Escribe en las paredes del baño de la parroquia si existe: “Dios te está observando”.
35. Propaga que habrá una fiesta en la dirección de la iglesia el próximo sábado en la medianoche.
36. Al momento de recibir la ostia lámele el dedo al cura o por lo menos, darle un mordisco.
37. Reparte papeles a los amigos que ponga: "Si tenéis valor poner pintadas en la pared de la iglesia, que os voy excomulgar"
38. Manosea en plan indecentillo a tu novio/a durante la misa.
39. Haz que te has quedado dormido, o simula que te estás quedando dormido, incluso a ver si puedes hacer sonar algún ronquido de cuando en cuando.
40. Haz como si estuvieras muy resfriado simulando estornudos y tos.
41. Si tienes oportunidad cambia el vino por tinta.
42. Forra la cruz de cristo con fotos porno y corre por Dios!
43. Lleva una bolsa llena de sapos y suéltalos. Da igual si son otros animalitos.
44. Sal corriendo del baño, si es que hay en la iglesia, con los pantalones abajo gritando que no hay papel y arranca hojas de la Biblia para limpiarte.
45. Nunca trates de "usted" a un cura, tratalo de "tu" como a cualquiera, ya que si dice que somos todos hermanos, a los hermanos los tratamos de "tu". Si insiste en que es tu padre, miras a tu madre y le dices: "aaamos, no me jodas, podrias tener mejor gusto, no?"
2. Con una semana de anticipación , invita al presidente de una asociación gay y dile que el sermón programado tiene como título: “Por qué Dios manda el SIDA para castigar a los homosexuales”.
3. Si puedes, mete a un perro callejero antes de que empiece la misa.
4. Desafina el piano, y si no hay piano, mete una cinta de audio porno en el casete o equipo de música.
5. Habrá alguna manera de meter termitas en la iglesia. Ya sabes que a las termitas les gusta mucho los santos de madera. Jejejejeje.
6. Marcate en la frente el número 666.
7. Reparte hojitas donde ponga "Cuidado, la mayoría de los curas son unos reprimidos sexuales" (Además esto es cierto)
8. Lanza una gran bola de playa antes de la ceremonia como en un concierto.
9. Diez minutos antes de que inicie la misa encuentra a un niño en las filas delanteras, entrégale un euro y dile que le diga al cura si prefiere ser enterrado vivo o crucificado.
10. Baila a dúo de forma discreta con otros amigos tuyos ateos.
11. Come cualquier cosa crujiente durante la misa.
12. Inicia una ola con tus amigos.
13. Agarra un encendedor y muévelo de un lado a otro como en un concierto cuando canten eso de "Aleluya" y cosas por el estilo.
14. Llega corriendo a la iglesia con ropa deportiva y mójate la cara con el agua bendita.
15. Sal corriendo de la iglesia con la canasta de la limosna. Y corre, por Dios!
16. Cuando cante el coro tuerce los ojos en desagrado, haz gestos y murmura cosas.
17. Ponle tu propia letra a las canciones.
18. Cinco minutos después de iniciada la misa, mira tu reloj, levántate y sal corriendo a toda prisa.
19. Abre y cierra los dedos de la mano.
20. Hazle gestos con la mano al cura cuando te esté mirando, pero si es posible que no te vea nadie.
21. Vístete totalmente de negro, todo todo de negro.
22. Infla condones y lánzalos al aire.
23. Pon el reflejo de tu reloj en la cara del cura. (mejor con un espejito discreto)
24. Juega con dinosaurios de plástico durante la misa y si alguien te pregunta qué estas haciendo dile que son dinosaurios y que dominaron el mundo hace 65 millones de años.
25. Si es de las misas donde puedes mojar la ostia en el vino, mójala la ostia en el vino, cómela y después exagera sobre lo rico que está.
26. Cuando pasen el plato de la limosna dales un sobre con un papel dentro donde ponga lo que debe hacer el cura con el dinero que recibe del resto.
27. Gira hacia la persona de al lado y murmura: “Esto es en conmemoración mía” y lámelo.
28. Échate un pedo y que un amigo tuyo diga: “Un ángel ha hablado”.
29. Haz globos con el chicle.
30. Finge que estás poseído.
31. Si puedes confesarte, hazlo y le cuentas al cura como practicas las orgías. (Aunque sea mentira, todo es cuestión de ponerle los dientes largos)
32. Habla lenguas extrañas. No importa nada que no te entiendan, de eso se trata.
33. Pregunta dónde está el cenicero más cercano.
34. Escribe en las paredes del baño de la parroquia si existe: “Dios te está observando”.
35. Propaga que habrá una fiesta en la dirección de la iglesia el próximo sábado en la medianoche.
36. Al momento de recibir la ostia lámele el dedo al cura o por lo menos, darle un mordisco.
37. Reparte papeles a los amigos que ponga: "Si tenéis valor poner pintadas en la pared de la iglesia, que os voy excomulgar"
38. Manosea en plan indecentillo a tu novio/a durante la misa.
39. Haz que te has quedado dormido, o simula que te estás quedando dormido, incluso a ver si puedes hacer sonar algún ronquido de cuando en cuando.
40. Haz como si estuvieras muy resfriado simulando estornudos y tos.
41. Si tienes oportunidad cambia el vino por tinta.
42. Forra la cruz de cristo con fotos porno y corre por Dios!
43. Lleva una bolsa llena de sapos y suéltalos. Da igual si son otros animalitos.
44. Sal corriendo del baño, si es que hay en la iglesia, con los pantalones abajo gritando que no hay papel y arranca hojas de la Biblia para limpiarte.
45. Nunca trates de "usted" a un cura, tratalo de "tu" como a cualquiera, ya que si dice que somos todos hermanos, a los hermanos los tratamos de "tu". Si insiste en que es tu padre, miras a tu madre y le dices: "aaamos, no me jodas, podrias tener mejor gusto, no?"
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