Jihad Barbie...

El terrorismo internacional se extiende también entre las barbies...

El plan: explosionar en los hogares democráticos después de la próxima campaña navideña...

Incluye accesorios fashion y explosivos varios... normales, quimicos o con metralla...

El coche bomba y Osama "Ken" Ladden se venden por separado...

Mas informacion --->AQUI<---

Humillación.

Primero y principal es la primera vez que escribo aca, así que Hola!!
me atrevo a decir que sentí vergüenza ajena a ver esta foto, porque sinceramente no creo que mucha gente (a decir verdad nadie) se atreva a usar terrible disfraz y pasar el ridículo.
Además opino que este horrendo disfraz (que usan los/as promotoras/ores en la calle para promocionar una casa de empanadas) (que fea manera de publicitar) no es digno para usar en una fiesta ni mucho menos para ser comprado u alquilado...
(si esta en alquiler!)

Saludos!

Parece que en las bibliotecas suecas (que se describen en el post anterior) prestan otras cosas ademas de gente...
(saben todo lo que se puede pedir?)

Te presto...

Los suecos son "lo más". Primero fue el reloj de cuco, la sopa (aunque le jodieron la vida a Mafalda), Ikea... y ahora... ahora prestan gente en las bibliotecas! Bueno, de momento en una sola, pero seguro que la idea tiene éxito y se extiende a todo el país...
Les cuento: una biblioteca sueca presta personas durante 45 minutos (para charlar, ¡no piensen mal!). El objetivo es erradicar los prejuicios que se tienen sobre determinados grupos humanos. Así, la biblioteca ofrece la charla de un imam, una lesbiana, un defensor de los derechos de los animales, un periodista, un gitano, una mujer musulmana... la oferta es amplia, al fin y al cabo, ¿quién se salva de los prejuicios?
Bueno, les dejo la reseña y me cuentan qué les parece... A ver cuánto tarda en salir la primera pareja surgida de un "préstamo" de éstos... ¡seguro que las agencias matrimoniales están mordiéndose las uñas!

El futuro llegó hace rato.

La RAND Corporation imaginaba a fines de los `50 como serían las computadoras hogareñas. Esta foto es la representación de lo sencillo que sería tener una en el living de casa.

Alargamiento de pene.

Este anuncio salio en un diario

Alguien me puede explicar como te lo alargan a distancia????
Es Groxo el Dr. Gomez este...

Como mantener el nivel de locura

Via mail me entero que hay formas de ir MANTENIENDO EL NIVEL DE LOCURA SALUDABLE (y no abusando, como algunos miembros de la Clínica Psiquiátrica).

- En la hora del almuerzo siéntate en tu auto con tus lentes oscuros puestos y apunta a los autos con un secador de pelo a ver si disminuyen la velocidad.
- Llámate a ti mismo por el altoparlante usando tu propia voz.
- Termina todas tus oraciones diciendo "así lo dice la profecía".
- No uses signos de puntuación. (que loco ¿no?)
- Cuando saques plata del cajero automático grita "¡Gané, gané, por tercera vez esta semana!".
- Cuando estés saliendo del zoológico corre hacia el estacionamiento y grita: "Se escaparooooon! ¡Corran!".
- Cada vez que te manden a hacer algo pregunta si desean papas fritas con la orden.
- Poné café descafeinado en la cafetera de la oficina por 3 semanas; una vez que todos hayan superado su adicción a la cafeína hechale a la cafetera café espresso super cargado.
- En la parte de explicaciones de todos tus cheques anota "para placeres sexuales".
- Tan a menudo como puedas salta en vez de caminar.
- Pregúntale a las personas su sexo. Riete histéricamente despues de que te contesten.
- Especifica en el servicio exprés que tu orden es para llevar.
-Rodeá tu oficina o cubículo con un mosquitero y escucha grabaciones de sonidos de la jungla todo el dia.
- Avisa a tus compañeros de trabajo con 5 dias de anticipación que no puedes ir a su fiesta porque no te sientes con ganas.
- Obliga a tus compañeros de trabajo que te llamen por tu nombre de luchador: "Kim la Roca Dura".
- Dile a tus hijos en la cena que debido a problemas económicos uno de ellos tendrá que irse.
- En el ascensor, mira fijamente a un desconocido, y cuando vayas a salir dile con seriedad: "Usted es uno de ellos".
Y vos, como tenes el nivel de locura???

Burger "Latin" King

Esta es de mi cocecha... Como tuve una noche de insomnio me puse a pensar... ya que todos lamentablemente conocemos a las bandas de sudamericanos (excepto Argentinos, esta claro) y tambien sabemos que cada vez son mas numerosas, por que las multinacionales de comidas rapidas no hacen publicidad para atraerlos a comer sus delicias???
Antes de que se le ocurra a nadie, decidi hacer un boceto...


Proximamente... McLatin

Cualquier multinacional que quiera contactar conmigo y con mi genio creativo, puede hacerlo al e-mail: mecagoenloslatinkingylosñeta@hotmail.com

U.N.I.C.E.J.

Una nueva forma de ser solidario. Mientras los buenazos de UNICEF se preocupan (y bien que hacen) de vender postalitas para dar de comer a los chicos de vaya a saber uno que pais, nadie se acuerda de los cejijuntos. Por culpa de un centímetro cuadrado de vello, son considerados paletos y poco agraciados...

En esta web se defiende sus derechos...

Alli podras encontrar peliculas protagonizadas por cejijuntos, imagenes, publicidades, camisetas y muchas etc.

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