JO, JO, JO!!! Vacaciones!!!

Queridos amigos bloguers y lectores en General. El día viernes 23 de Diciembre de 2005 comienzo mis vacaciones, durante por lo menos dos semanas voy a realizar una vida totalmente off line, por lo que no voy a postear, desconecto el tel de línea, apago el celular, no encenderé la TV, etc, etc… voy a tratar de desconectarme al máximo.
Igual tengo programadas un par de cosas… el domingo 25 de diciembre, luego de brindar y tirar algunos petardos, me convertiré (como todos los años) en Papa Noel… esa noche va a ser una reunión numerosa con la mayoría de los parientes de mi esposa (incluida mi suegra) y todos los niños recibirán su regalito como lo indica la tradición. Luego saldremos a dar una vuelta y tal vez terminemos en algún pub con mis hermanas…
Lo otro que tengo programado comienza el Lunes, mi viejo se va una semana con la novia y me deja la casa a disposición, así que nos mudamos para allí (vivo en urdinarrain un pueblitito minúsculo y sin rió), y haremos playa, playa, playa y… más playa!!! Todo sin la suegra!!!
La segunda semana de vacaciones andaremos como los gitanos de aquí para allá… Colon, C. del Uruguay y Republica Oriental del Uruguay… Todo esto acompañado de mucha cerveza, fresita y champagne… y algunos tragos tropicales. La idea es aprovechar al máximo los días libres.
Bueno gente, espero de corazón que pasen una linda navidad con todos los afectos, y recuerden que estas son fechas ideales para acortar los distanciamientos con gente que significa algo en nuestras vidas. Es el momento ideal para perdonar y ser perdonados, o aunque sea hacer una tregua. Y que el comienzo del nuevo año sea genial, y un primer paso para un año prospero.
Nos leemos el año que viene… habrá muchas historias que contar y compartir…

Ah! En los comentarios dejen saludos, deseos y todo eso… y las dires de los que quieran les avise cuando vuelva. Bye.

ACTUALIZACIÓN 31/12/2005
No quería dejar pasar el día sin decearles que en el año próximo se cumplan todas sus expectativas y que sea mejor que este. Felicidades!!!
PP: Estoy pasando unas vacas imponentes!!!

Donde está la bolsa con regalos Benedicto???

Dicen que tenía frío, pero para mi se sacó el gusto...

Regalará alguna joya del vaticano???

Calentamiento global.

Si alguna duda quedaba al respecto esta imagen la despeja.

Tome prestado de Bristoliano Wide Awake.

Papa Noel, la que te espera!

Estos días Papa Noel, o Santa como te guste, está en etapa de relax...

...dicen que lo que le espera éste 25 de Diciembre de 2005 será de locos... además de los pedidos habituales de niños se suman los de los chicos técno, pero eso es lo de menos... imaginen los pedidos de George Bush y Osama Bin Laden entre otros...

Navidad muy hot!!!

Los tiempos cambian, y Papa Noel no es el mismo de antes, le gustan las relaciones carnales, está más sado!!! y sino miren esta foto.

Por las dudas no dejes sola a tu señora!!!

Si lo prohiben por algo será!!!

He visto muchos carteles en las playas...
Prohibido bañarse - Prohibido acampar - Prohibido tirar basura - Prohibido jugar a la pelota - Prohibido beber alcohol - etc... Pero jamás me imagine leer uno así!!!

Así que ya saben... tengan cuidado cuando esten en la "Playa boca chica de la República Dominicana" a ver si alguno no cumplio con lo que reza el cartel... y pisan un tereso!!!

Estas bajoneado? date una ducha con un delfín!!!

Según un estudio, nadar con delfines alivia las depresiones...
(click aquí)

Con razón se los veía tan felices!!!

Solo 35 $ (unos 12 u$s) y dejas de fumar!!!

Me llego un mail imperdible que reproduzco.

¿Cuándo fue la última vez que "intentó" dejar de fumar?

REVOLUCIONARIO CD DE PROGRAMACIÓN NEUROLINGUSITICA
PARA DEJAR DEFINITIVAMENTE DE FUMAR

Esta grabación, reproducible en cualquier equipo de audio, dvd o Pc, está diseñada por expertos psicólogos y terapeutas internacionales para programar en su mente la imagen de no fumador; para ayudarle a dejar el vicio sin los síntomas que se presentan cuando se abandona el habito.

Encarguelo ya mismo a: bastadefumar@hotmail.com

por solo $35 (pesos)
(envío sin cargo a toda la República Argentina)
ideal para fumadores compulsivos!!!

Así que ya saben... lo último, lo revolucionario... pongan sus auriculares y listo!!!

45 COSAS PARA QUE LOS ATEOS HAGAN EN LA IGLESIA

1. Inscribe a un niño desobediente en la catequesis y dile: “Si te portas mal aquí, vas a ir al infierno”.
2. Con una semana de anticipación , invita al presidente de una asociación gay y dile que el sermón programado tiene como título: “Por qué Dios manda el SIDA para castigar a los homosexuales”.
3. Si puedes, mete a un perro callejero antes de que empiece la misa.
4. Desafina el piano, y si no hay piano, mete una cinta de audio porno en el casete o equipo de música.
5. Habrá alguna manera de meter termitas en la iglesia. Ya sabes que a las termitas les gusta mucho los santos de madera. Jejejejeje.
6. Marcate en la frente el número 666.
7. Reparte hojitas donde ponga "Cuidado, la mayoría de los curas son unos reprimidos sexuales" (Además esto es cierto)
8. Lanza una gran bola de playa antes de la ceremonia como en un concierto.
9. Diez minutos antes de que inicie la misa encuentra a un niño en las filas delanteras, entrégale un euro y dile que le diga al cura si prefiere ser enterrado vivo o crucificado.
10. Baila a dúo de forma discreta con otros amigos tuyos ateos.
11. Come cualquier cosa crujiente durante la misa.
12. Inicia una ola con tus amigos.
13. Agarra un encendedor y muévelo de un lado a otro como en un concierto cuando canten eso de "Aleluya" y cosas por el estilo.
14. Llega corriendo a la iglesia con ropa deportiva y mójate la cara con el agua bendita.
15. Sal corriendo de la iglesia con la canasta de la limosna. Y corre, por Dios!
16. Cuando cante el coro tuerce los ojos en desagrado, haz gestos y murmura cosas.
17. Ponle tu propia letra a las canciones.
18. Cinco minutos después de iniciada la misa, mira tu reloj, levántate y sal corriendo a toda prisa.
19. Abre y cierra los dedos de la mano.
20. Hazle gestos con la mano al cura cuando te esté mirando, pero si es posible que no te vea nadie.
21. Vístete totalmente de negro, todo todo de negro.
22. Infla condones y lánzalos al aire.
23. Pon el reflejo de tu reloj en la cara del cura. (mejor con un espejito discreto)
24. Juega con dinosaurios de plástico durante la misa y si alguien te pregunta qué estas haciendo dile que son dinosaurios y que dominaron el mundo hace 65 millones de años.
25. Si es de las misas donde puedes mojar la ostia en el vino, mójala la ostia en el vino, cómela y después exagera sobre lo rico que está.
26. Cuando pasen el plato de la limosna dales un sobre con un papel dentro donde ponga lo que debe hacer el cura con el dinero que recibe del resto.
27. Gira hacia la persona de al lado y murmura: “Esto es en conmemoración mía” y lámelo.
28. Échate un pedo y que un amigo tuyo diga: “Un ángel ha hablado”.
29. Haz globos con el chicle.
30. Finge que estás poseído.
31. Si puedes confesarte, hazlo y le cuentas al cura como practicas las orgías. (Aunque sea mentira, todo es cuestión de ponerle los dientes largos)
32. Habla lenguas extrañas. No importa nada que no te entiendan, de eso se trata.
33. Pregunta dónde está el cenicero más cercano.
34. Escribe en las paredes del baño de la parroquia si existe: “Dios te está observando”.
35. Propaga que habrá una fiesta en la dirección de la iglesia el próximo sábado en la medianoche.
36. Al momento de recibir la ostia lámele el dedo al cura o por lo menos, darle un mordisco.
37. Reparte papeles a los amigos que ponga: "Si tenéis valor poner pintadas en la pared de la iglesia, que os voy excomulgar"
38. Manosea en plan indecentillo a tu novio/a durante la misa.
39. Haz que te has quedado dormido, o simula que te estás quedando dormido, incluso a ver si puedes hacer sonar algún ronquido de cuando en cuando.
40. Haz como si estuvieras muy resfriado simulando estornudos y tos.
41. Si tienes oportunidad cambia el vino por tinta.
42. Forra la cruz de cristo con fotos porno y corre por Dios!
43. Lleva una bolsa llena de sapos y suéltalos. Da igual si son otros animalitos.
44. Sal corriendo del baño, si es que hay en la iglesia, con los pantalones abajo gritando que no hay papel y arranca hojas de la Biblia para limpiarte.
45. Nunca trates de "usted" a un cura, tratalo de "tu" como a cualquiera, ya que si dice que somos todos hermanos, a los hermanos los tratamos de "tu". Si insiste en que es tu padre, miras a tu madre y le dices: "aaamos, no me jodas, podrias tener mejor gusto, no?"

Beso de chicas muy calientes!!!

Se comen la boca, se tocan, apasionadas como nunca vi!!!
Video de más de 2 minutos... muy calenchu!
no apto para... para aquellos que no les gusta ver
a dos lindas chicas besándose!!!

Espera que ya viene!!!

Más videos aquí

Tenes una amiguita / amiguito, pero ni ahí de bulo, aguantadero, telo, o lo que sea pa pasar un buen rato... además 0 $ solo contas con el auto pres-robado de papy...
Pero como hacer... que la palanca de cambio, el volante...
Circulando por Internet la solución a todos esos problemas!

Ahora ya no hay más excusas!!! a pasarla bomba! eso sip, no dejes nada olvidado... te imaginas a tu vieja preguntando que hace esa ropa interior enroscada en el freno de mano???

Un millón por Osama Bin Laden (paga Bruce Willis)

El actor Bruce Willis quiere acabar con el terrorismo mundial, y esta dispuesto a entregar parte de su fortuna para lograrlo... tiembla Osama!!!

última foto de Bin Laden hace unos días en un shoping de EEUU

Ofrece 1 millón de dolares a quien atrape lo atrape!!!

La noticia aquí.

uuuu! que tenes ahi!!!

Que feo que te la miren con largavista!!! creo que todos se pelean por ir a la que tiene la cinta métrica!!!
Esto va acompañado del respectivo video.
Lo encontré en el blog no puedo creer que lo hayan inventado, donde también muestran un baño que por dentro es transparente y por fuera espejado!!!

Volvio grandiosas!!!

Como que se tratara de un programa de culto... algo indispensable en la tv argentina o la vuelta de Maradona a las canchas... se ha promocionado la vuelta de "grandiosas"???
Ya se, Karina esta muuuuuy fuerte, y es bueno verla con ropa apretada y buenos escotes... pero la preferiría en el programa que hacia de sexo... "de a dos".

Bue, volvieron. Guau! que notición!!! como para el husmeador! jua.
Si quieren mientras esperan el próximo programa pueden visitar su sitio oficial ;)

Estremesedoras fotos de vilma!!!

Pipita nos envía unas increíbles fotos tomadas en Cancun de Vilma...

Y yo que pensaba que se trataba de una catástrofe!!!

Objetos imposibles

Encontré esta página: Objetos imposibles, la verdad es que hay cosas totalmente absurdas y otras que de ridículas te causan gracia. Si queres date una vueltita... por lo pronto te muestro algunos de los objetos que te podes encontrar allí.

Máquina de escribir para egiptólogos
Funciona como una máquina de escribir normal.
Cada tecla lleva un jeroglífico usual.

Cepillo dental doble
Conocido como "El rápido".
Con un movimiento apropiado puede uno limpiarse los dientes alternativamente por los dos lados.




Bolso para gato
Útil para que su gato viaje cómodamente sin tener que ir en el sempiterno cesto de mimbre, antiestético y pasado de moda.
Bolsa de piel flexible acolchada. Máscara de plexiglás agujereado para la cabeza. Asas sólidas. Cremallera dorsal. Artículo original y de excelente gusto.

La verdad que estos tres objetos me parecen fundamentales para la vida cotidiana ;)

Me pareció ver una linda japonesita!!!

últimamente he visto fotos de japonesas, coreanas, chinas... muy lindas!!! Hay blogs donde publican muchas de ellas habitualmente (por ejem este).

no es cierto; no es cierto...
NO es una linda japonesita!!!

Ésta foto no entra en ese selecto grupo... mirala bien! ;)

Claudio Morgado diputado nacional...

Argentina. Que país generoso!!!

Actualización: Nop, a Bielsa le fue tan mal que no llego! pero Larry de Clay es Concejal!!!

Si querida... si querida... si querida...

Alguna vez te paso que charlando con tu mujer, novia, madre, suegra, amiga, etc (tu hombre, ella mujer) es como que te desconectas y dejas de prestarle atención???

Como que te puede atrapar desde el garabato que estas haciendo a la novela que jamas viste... las palabras del sexo femenino simplemente no entran por tus oídos!!!
Y a la inversa... alguna vez te paso estar charlando con tu marido, amigo, padre... y te da la sensación de que no te escucha??? A lo que te responde... si, si.
Bue, les cuento...
La voz femenina agota el cerebro del hombre.
Un estudio científico detectó que la incapacidad de un caballero para mantener la atención con lo que le dice una mujer tiene fundamentos científicos.
Las esposas suelen quejarse de que sus maridos no las escuchan, pero no comprenden que detrás de esta situación hay fundamentos científicos que impiden poder escuchar durante mucho tiempo sus planteos y conversaciones.
Ahora, la ciencia debería continuar con su investigación para detectar con fundamentos que algunas mujeres, no sólo hartan con su voz, sino que acaban con la paciencia.

Elecciones 2005... que miedo!

Como uds saben dentro de unos días habrá elecciones en Argentina. Que si el PJ - UCR - PRO o ARI.

Vos sabes a quien vas a votar?
Cuanto crees que estos tipos pueden hacer por nosotros?
Realmente votas por conciencia o es por obligación?
Si es por obligación... por que no te hechas un faltaso???
Epa, tenes miedo, no?
Tal vez por las consecuencias de no votar en un país don de el voto ES OBLIGATORIO... pero si no voto, que pasa??? Viene el papa estado y me va a dar chas, chas? uiiii que miedo!!!
Hablando en serio, sabes que pasa si no votas???
dos cosas: (aquí completo)
-No vas a poder ejercer cargos públicos (lease ser político) en los próximos 3 años... bue, si dentro de tus aspiraciones no esta ser un político más y esto no te preocupa... te tocamos el bolsillo.
-Multa. Agarrate catalina! si no vas a votar vas a tener que pagar la suma de 500 pesos... argentinos. Si, pesos argentinos!!! esos que estaban con la carita de san martin... antes del Austral!!! Si nos tomamos el trabajo (juro que alguien lo hiso) de quitar los ceros correspondientes y hacer las divisiones pertinentes para lograr el equivalente a la moneda actual... tendríamos la módica suma de... cha, cha, cha, channnnnnnn $1.90 (que en letras sería un peso con noventa centavos).
Esto siempre y cuando el juez interviniente decidiera multarte, porque según nuestra legislación, al no estar vigente la ley del peso argentino (todas las monedas están sustentadas por leyes que son derogadas al crearse una nueva moneda) no se puede aplicar sanción económica alguna... para el juez no es posible interpretar... no hay castigo!
Un dato más: no existen antecedentes actuales de algún tipo de sanción por la falta cívica.
No somos una masa?

Si pagas con esto te tienen que dar vuelto!!!

Les paso unos links:
Padrón Nacional Definitivo
Preguntas frecuentes
Guía del votante
Tipos de voto

Integración

Mientras en Europa se cierran puertas y se ponen trabas a la inmigración, en América (el continente) la cosa es distinta. Y es tan distinta que en algunos casos ponen todos los medios que están a su alcance para facilitar la llegada de foráneos...

En Puerto Rico y concretamente en el pueblo de Lajas, se han propuesto construir una pista de aterrizaje para ovnis. Sí, han leído bien, ovnis (objetos voladores no identificados... uséase, extraterrestres). Ahora están buscando el apoyo de compañías privadas para financiar el proyecto (necesitarían unos 100.000 dólares).

Así que ya saben, si les sobra la guita y no saben en qué invertir... inviertan en la integración del extraterrestre.

Quien es más famoso?

El otro día, navegando por la red me encontré con artículos que hablaban de ellos. En un post mencionaban a Tom como el gato más famoso y en otro a Garfield.
Que los dos gatos son muy famosos no cabe dudas... pero realmente me quedo la duda... quien es el minino más famoso???

Tom, en sus interminables intentos de atrapar al ratón?

O Garfield abusando del tonto perro?

Te gusta esta campaña?

Hay, que loco que sos... jajaja; a ver que tenes ahí?

"Es un himno a la libertad, también a la de ser homosexual"

Oliviero Toscani, fotógrafo italiano famoso por sus campañas para la empresa textil Benetton, no ha perdido su espíritu provocador, como demuestra su última creación publicitaria, protagonizada por una pareja de homosexuales que se besan y se tocan sus partes íntimas. Esta campaña es para la marca de ropa masculina Ra-re, que se luce en Milán, Roma y otras ciudades italianas.

Y ya que estamos... El primer "western gay" de la historia del cine ganó máximo galardón en Festival de Venecia (Click aquí)

Murió Donald Yarmy... el "Superagente 86"

Un ícono de las series de espionaje y del humor. A los 82 años el actor Don Adams (su verdadero nombre era Donald Yarmy), célebre por su interpretación del agente especial Maxwell Smart falleció debido a problemas físicos y e infección pulmonar. (más sobre este bizarro personaje).

Prostibulo

Va un tipo en su coche por la carretera, cuando ve un letrero:

Prostíbulo de las Hermanitas de la Caridad1 Km

Al tipo le pica la curiosidad, y se dirige hacia allí.
Llega a un antiguo convento donde hay un letrero que dice:

Bienvenido al Prostíbulo de las Hermanitas de la Caridad.

El tipo estaciona, llama al portón y le abre una monjita muy coqueta,
quien en silencio lo hace pasar.

En un pasillo se encuentra otra monjita
suculenta, con una cestita y un letrero en la mano que dice:

- Deposite 100 pesos en esta cesta y diríjase a la puerta del fondo.

El tipo mete en la cesta los 100 pesos, y se va,
caliente hacia el final del pasillo donde hay una puerta.

La abre desbordante de deseo, y.... ¡¡¡oh sorpresa!!!
se encuentra con que da justo al estacionamiento donde dejó su auto.

Allí hay un rutilante letrero luminoso que dice:

A usted se lo acaban de coger las Hermanitas de la Caridad.
Vuelva pronto y que tenga un buen día.

Metaleros...

Supongan la siguiente situación, "En lo alto de un castillo, hay una hermosa princesa, que es custodiada por un terrible y gigantesco dragón", así se abordaría esa situación según cada estilo:

POWER METAL
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.

THRASH METAL
El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira.

HEAVY METAL
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas cervezas con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.

VIKING METAL
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.

BLACK METAL
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

GRINDCORE
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.

DOOM METAL
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagomista y después se come a la princesa.

NEW METAL
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy
Metal". El protagonista "New" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of".

ROCK N'ROLL CLÁSICO
Llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

PUNK
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.

PROGRESIVO
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".

HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

GLAM
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse
unos rayitos.

Darth Vader se quedo sin espada.

Realmente esta publicidad me gusto mucho, como asi también me hizo reir una barbaridad (que loca no?), esta muy buena la foto.
La recibí por mail, me la mando un amigo y inmediatamente dije "la posteo en el husmeador".

(Se imaginan si le pasa algo asi?)

besos

A 4 años del 11-S

Quien iba a imaginar que esto sucedería?

Quien iba a imaginar que esto sucedería?
Hoy se recuerda el cuarto aniversario de este trágico día,
de ese día en que todos perdimos la inocencia.
Nadie esta a salvo...

En medios nacionales, internacionales y digitales se vieron tristes imágenes de lo ocurrido,
como así también el dolor de quienes perdieron seres queridos.
Desde EL HUSMEADOR, que se dedica mas a cosas absurdas, locas y risueñas, solo se me ocurrió mencionar lo ocurrido entendiendo la magnitud y reflejar algo del humor que da vueltas en torno al tema.

* Demoliciones Bin Laden, llámenos e iremos volando!!
* En que se diferencia una torre gemela de la otra¿? en que cada una tiene el aeropuerto en distinta planta.
* Los superhéroes: *el que escala los edificios = spider - man *el que vuela sobre los edificios = super- man *el que atraviesa los edificios = musul -man
* Que le dijo un terrorista a otro terrorista ? Nos tiramos a las gemelas? (esto y más aquí)

Aquí: dolares mágicos, atentado a las torres gemelas.

Aquí: curiosidades sobre el atentado

Aquí: especial 11 de Septiembre "La verdadera historia del 11S" (hacer click sobre las fotos de esa pag)

Minifaldas discriminatorias.

En budapest se presentó una propuesta que deberá ser llevada a votación próximamente, donde quieren hacer obligatorio el uso de trajes para hombres... hasta acá todo bien pero... esto sigue... también, según esta propuesta, se deberá prohibir que lleven minifaldas las empleadas municipales que no tengan "piernas muy bonitas".

Supongo que despues deberan crear parametros para considerar que piernas estas dentro de las llamas "bonitas".

Y si llega esa idea a la Argentina? uffffff que suerte que aca todas somos lindas y tenemos las piernas derechitas... no?

O_o Pitufos Comunistas?

Encontrábame un día buscando en la vasta internet fotos de Los Pitufos, dibujo animado que me fascinaba cuando pequeña y aún hoy también, cuando me encuentro con esta imagen:

Alguna vez había escuchado decir que Los Pitufos eran caricaturas pro-comunismo, pero también había escuchado que eran satánicos o algo así, y jamás di crédito a ello. Me encuentro entonces con esta página, en la que se dan "razones" a la analogía establecida entre los diminutos seres azules y la teoría comunista.
A los que les interese verlo con sus propios ojos, pueden remitirse a la web haciendo click en la imagen. Sin embargo, como la página está en inglés, les cuento más o menos las cosas que más llamaron mi atención.

Empezando por lo básico: los Pitufos en inglés se titulan "the SMURFS", a lo que esta página atribuye el significado de "Socialist Men Under a Red Father"... en fin, qué se puede agregar?
A continuación, el autor del texto publicado en ésa página, se pregunta si Peyo (descrito allí mismo como “el genio detrás de los pitufos”) estaba simplemente creando un show de televisión para niños, o si estaba simplemente tratando de pasar sus ideales comunistas a una nueva generación… para responderSE o fundamentarSE, analiza a Papá Pitufo, planteando si es mera coincidencia o no que su gorro y sus pantalones sean rojos… y destaca las “similitudes de apariencia” entre el diminuto personaje y, nada más ni nada menos que Karl Marx. Por otro lado, resalta el hecho de que todos los pitufos se veían iguales (a excepción de Papá Pitufo y Pitufina), ya que todos eran azules y tenían sombreros y pantalones blancos (digo yo: no hay colores comunistas allí!), y adjudica esa "igualdad" a la idea marxista de una sociedad sin diferencias de clases, en la que todos los hombres y mujeres son tratados como iguales (yo no veo la asociación)…
Después toma casos más puntuales, como el de Pitufo Vanidoso (dice que en la sociedad de los pitufos, la vanidad era mal vista, y que esto indicaba que en “dictaduras comunistas, la homosexualidad no sería tolerada”), o Pitufo Filósofo, a quien le adjudica un llamativo parecido a Trotsky (uno de los oficiales de mayor rango de Lenin, y que lo cuestionó de la misma manera, según ésta página, en que Pitufo Filósofo cuestiona la vida en la aldea de los pitufos)…

Yo no sé a ustedes, pero todo esto me suena MUY descabellado. Creo que deberíamos mantener las cosas dedicadas a los niños con la pureza que los niños tienen per se, basta de cassettes de Xuxa que al escucharlos al revés se oyen mensajes satánicos, basta de Bobs Esponjas homosexuales... basta de Pitufos comunistas.

Katrina esta de moda.

Si uno busca Katrina el primer resultado es este.
Aunque si busca en los blogs encontrará post así.
Pero si profundizamos la búsqueda encontramos la nueva moda en medio oriente...

Y es verdad... algunos viven de la desgracia de otros.

Y al final era cierto, nomás. Seguro era que a don Bruce las calzas apretaditas del Jóven Maravilla la tiraban más que los felinos gemidos gatubelezcos, pero nunca se pudo confirmar... hasta ahora!
(santa guasamandrapa!)
el profesor de Medios de Comunicación en la británica Universidad de Sussex, Andy Medhurst (auto reconocido como gay), escribió en el libro The Many Lives of the Batman (1991, no aprobado por DC Comics), que “el programa de TV de los ‘60 muestra al encapotado como un tonto pomposo, personificación de una ética desaforada y notorio gay reprimido”.

Parece que la banda sonora de la próxima película de Batman se la encargaron a Village People.

Jihad Barbie...

El terrorismo internacional se extiende también entre las barbies...

El plan: explosionar en los hogares democráticos después de la próxima campaña navideña...

Incluye accesorios fashion y explosivos varios... normales, quimicos o con metralla...

El coche bomba y Osama "Ken" Ladden se venden por separado...

Mas informacion --->AQUI<---

Humillación.

Primero y principal es la primera vez que escribo aca, así que Hola!!
me atrevo a decir que sentí vergüenza ajena a ver esta foto, porque sinceramente no creo que mucha gente (a decir verdad nadie) se atreva a usar terrible disfraz y pasar el ridículo.
Además opino que este horrendo disfraz (que usan los/as promotoras/ores en la calle para promocionar una casa de empanadas) (que fea manera de publicitar) no es digno para usar en una fiesta ni mucho menos para ser comprado u alquilado...
(si esta en alquiler!)

Saludos!

Parece que en las bibliotecas suecas (que se describen en el post anterior) prestan otras cosas ademas de gente...
(saben todo lo que se puede pedir?)

Te presto...

Los suecos son "lo más". Primero fue el reloj de cuco, la sopa (aunque le jodieron la vida a Mafalda), Ikea... y ahora... ahora prestan gente en las bibliotecas! Bueno, de momento en una sola, pero seguro que la idea tiene éxito y se extiende a todo el país...
Les cuento: una biblioteca sueca presta personas durante 45 minutos (para charlar, ¡no piensen mal!). El objetivo es erradicar los prejuicios que se tienen sobre determinados grupos humanos. Así, la biblioteca ofrece la charla de un imam, una lesbiana, un defensor de los derechos de los animales, un periodista, un gitano, una mujer musulmana... la oferta es amplia, al fin y al cabo, ¿quién se salva de los prejuicios?
Bueno, les dejo la reseña y me cuentan qué les parece... A ver cuánto tarda en salir la primera pareja surgida de un "préstamo" de éstos... ¡seguro que las agencias matrimoniales están mordiéndose las uñas!

El futuro llegó hace rato.

La RAND Corporation imaginaba a fines de los `50 como serían las computadoras hogareñas. Esta foto es la representación de lo sencillo que sería tener una en el living de casa.

Alargamiento de pene.

Este anuncio salio en un diario

Alguien me puede explicar como te lo alargan a distancia????
Es Groxo el Dr. Gomez este...

Como mantener el nivel de locura

Via mail me entero que hay formas de ir MANTENIENDO EL NIVEL DE LOCURA SALUDABLE (y no abusando, como algunos miembros de la Clínica Psiquiátrica).

- En la hora del almuerzo siéntate en tu auto con tus lentes oscuros puestos y apunta a los autos con un secador de pelo a ver si disminuyen la velocidad.
- Llámate a ti mismo por el altoparlante usando tu propia voz.
- Termina todas tus oraciones diciendo "así lo dice la profecía".
- No uses signos de puntuación. (que loco ¿no?)
- Cuando saques plata del cajero automático grita "¡Gané, gané, por tercera vez esta semana!".
- Cuando estés saliendo del zoológico corre hacia el estacionamiento y grita: "Se escaparooooon! ¡Corran!".
- Cada vez que te manden a hacer algo pregunta si desean papas fritas con la orden.
- Poné café descafeinado en la cafetera de la oficina por 3 semanas; una vez que todos hayan superado su adicción a la cafeína hechale a la cafetera café espresso super cargado.
- En la parte de explicaciones de todos tus cheques anota "para placeres sexuales".
- Tan a menudo como puedas salta en vez de caminar.
- Pregúntale a las personas su sexo. Riete histéricamente despues de que te contesten.
- Especifica en el servicio exprés que tu orden es para llevar.
-Rodeá tu oficina o cubículo con un mosquitero y escucha grabaciones de sonidos de la jungla todo el dia.
- Avisa a tus compañeros de trabajo con 5 dias de anticipación que no puedes ir a su fiesta porque no te sientes con ganas.
- Obliga a tus compañeros de trabajo que te llamen por tu nombre de luchador: "Kim la Roca Dura".
- Dile a tus hijos en la cena que debido a problemas económicos uno de ellos tendrá que irse.
- En el ascensor, mira fijamente a un desconocido, y cuando vayas a salir dile con seriedad: "Usted es uno de ellos".
Y vos, como tenes el nivel de locura???

Burger "Latin" King

Esta es de mi cocecha... Como tuve una noche de insomnio me puse a pensar... ya que todos lamentablemente conocemos a las bandas de sudamericanos (excepto Argentinos, esta claro) y tambien sabemos que cada vez son mas numerosas, por que las multinacionales de comidas rapidas no hacen publicidad para atraerlos a comer sus delicias???
Antes de que se le ocurra a nadie, decidi hacer un boceto...


Proximamente... McLatin

Cualquier multinacional que quiera contactar conmigo y con mi genio creativo, puede hacerlo al e-mail: mecagoenloslatinkingylosñeta@hotmail.com

U.N.I.C.E.J.

Una nueva forma de ser solidario. Mientras los buenazos de UNICEF se preocupan (y bien que hacen) de vender postalitas para dar de comer a los chicos de vaya a saber uno que pais, nadie se acuerda de los cejijuntos. Por culpa de un centímetro cuadrado de vello, son considerados paletos y poco agraciados...

En esta web se defiende sus derechos...

Alli podras encontrar peliculas protagonizadas por cejijuntos, imagenes, publicidades, camisetas y muchas etc.

¡¡¡ No dejes de agregarla a tus Favoritos !!!

Que forma de morir!

Hace mucho que estoy buscando la forma de eliminar a mi suegra; parece que solo tendría que conseguir un perro San Bernardo!
Parece que los herederos denuncian al dueño del perro por no dejar que al can le hagan un monumento, ya que están agradecidos por los morlacos que les ha quedado.

E-Mail contra el terrorismo...

Ayer por la noche recibi un correo electronico bastante curioso sobre un metodo nuevo para detectar terroristas, despues de analizarlo meticulosamente... ;) he decidido compartirlo con ustedes a fin de dar una ayuda mas a la lucha contra el terrorismo...

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COOPEREN PARA DETECTAR TERRORISTAS

Esta noticia se está repartiendo a todas las oficinas del mundo y cuenta con el Patrocinio de las Naciones Unidas. Es bien sabido que los musulmanes fundamentalistas (terroristas en potencia) se oponen al consumo de alcohol y consideran pecado capital ver una mujer desnuda que no sea la suya. Por esta razón, apelamos para que el próximo viernes 5 de Agosto, a paritr de las once horas, todas las mujeres corran por sus oficinas desnudas (bancos, oficinas públicas y privadas, comercios, etc.) y que todos los hombres corran detrás de ellas con una cerveza en la mano. Esto nos ayudará a detectar los terroristas que existen entre nosotros a fin de capturarlos y deportarlos. Aquellos hombres que pusieran cara de asco deberán ser apresados de inmediato; después ya nos encargaremos de hacer los análisis para separar a los gays de los verdaderos terroristas.
El mundo libre y democrático agradece estos esfuerzos en la lucha contra el terrorismo.
Esperamos la contribución de todos.

ANEXO:
Salvo excepciones evaluadas, se deberan abstener del evento (para no perjudicar la investigación) aquellas damas que a la fecha tengan más de 50 años, otorgándoseles el día libre.

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Como ven, parece de vital importancia para resguardar nuestra forma de vida. Por mi parte lo comunicare a mis compañeros de trabajo. Ademas, en un acto de arrojo, valentia y patriotismo continuare con el ejercicio el sabado y el domingo.

Miles de personas alrededor del mundo ya estan colaborando. ¿Qué esperas para contribuir a mejorar la seguridad de tu país?